思念真的是一种病，我发现自己很难把它埋在心底

光子

都说任性是年轻的资本，对的，事实也的确如此，只是。。。

     想起哪年第一次看见你，感觉怪怪的；我就在想我们不是同一个世界的人，不可能有交集的，就像两条平行线。

   你总有很多男孩子追你，你总会很好的和每个人z在一起一段时间，而我不过实在是普通了。
   
   每次看见你在线，我都会注视你的头像。有时候字都已经打好了，却没有发送出去。而这时候我们已经真正的快两年了。我删了你一次又一次的电话号码，最后又想尽办法找你的号码。。。
    那一晚我们在路上行走，当路灯关了的时候你眼角流的泪  让我不知所错，不过那时候我不过是你刚刚认识的人而已，而我也只是盲目的寻着而已。现在你已经定婚了，还记得那时候我说 我娶你的时候，你说等我挣够一千万的时候再说，我们在一起的时候你不让任何人知道，你和别的男生约会别我撞见几次，你到现在都不会知道我心里有多难过，，，

     你每次总是吃那么一点饭，我每次努力做饭做得更好，只是希望你能多吃点；可是，你总是吃那么一点，我真的很喜欢你经常来我哪里，我喜欢和你在一起的感觉，听你不停的说，然后突然对我说“你怎么不说话。"其实我只是想听你说话而已。

      最后一次我叫你来打算送你礼物的，可是你那天真的很很的伤害了我，虽然之前我遇见你几次和其他男生在约会，只是我给自己找了借口给你找了理由，只是最后我还是一次又一次的原谅了你而已。我头也不回的走了，手上的礼物本给你的礼物  今年的时候我送给了  我不喜欢的一个女生，你不会知道那是什么，可是那是我很用心很用心给你选的一套衣服，一个大男孩子跑到卖女孩子服装店 给你买的，可是最终还是没有送到你手里，因为我不想看见它。就这样，我离开了那个地方，你又有新的开始，而我到现在还是不想和任何人谈，过了几个月  你发信息给我  还是像以前那样你只给我说你的伤心事，我每次都会笑笑再劝你。。。

     和你说的话多的了，我就再也不想和其他人说什么了。我慢慢的把自己埋起来，我对任何人都只会回复“呵呵”“哦”“嗯”和“。。。。。。”外  不想再说其他什么了  直到最后我把这些也用到你身上。后来你又沉默了，而我还是没有主动联系过你。只是不想打扰你，和让自己更快适应自己已经不是以前而已。

     2011年，你告诉了我，说你订婚了。我脑中出现了好几个人，可是一个都不是，你说他很爱你，你说你对他没什么感觉。不知什么时候开始，你又开始对我无所不说，我又感觉自己回到刚刚开始的时候，你会说你在干嘛、你心情好不好、你又有什么惊喜什么的；你的喜怒哀乐又出现在我的生活中。你不喜欢吃早饭，不喜欢一个人吃饭，你常常深夜的时候说你胃疼，我却比你更难受，我就一直陪你聊。虽然我们都在常州这座城市，这两年我去过多次邹区，有时候在想 会不会像小说那样子 我们会偶遇。上个月朋友来常州，我去那边我早上就去了  一直等到晚上，我说过不管你什么时候下班我都会等下去。我说的东西就是我给你买的胃药，不知道你有没有按我说的吃掉，还是扔掉了。那么久没看见你，发现你比以前成熟很多了，也比以前胖了一点  我心里也放心了点。
    你总是那么 任性，生病了也不吃药。那天晚上我心情不好，你找我聊天  说你害怕，可是我心里很矛盾     因为在之前我心里已经告诉自己，这是最后一次去找你了，以后我不会再联系你了。你说你以后都不会再理我，我还是沉默了。这一个月  我看到了 你的喜怒哀乐，你还是喜欢把那些记在心情里面  每天我都会看好几次。

     刚刚又有一个朋友问我，有没有女朋友。我每次这个时候都会想到你，所以忍不住又点击你的头像 看了一次又一次你的资料。

        我不知道 什么时候  我会真正的把你埋在心底！！！不知道你今晚心里又在想谁。？

一个人

小心相思病啊

下雨天

想念的滋味很痛苦