离婚一年 —— 与仍然忧伤的朋友共勉

囡囡

今天是qf离家一周年的日子，总是在最冷的时刻，心掉落到冰点，时光流逝，带走一些感受，留下一些记忆，能够诉说终归是幸运的，就写点什么，作为周年纪念吧。
最痛的时刻已经过去，人生就是这样，有多少快乐就有多少痛苦作为代价，深爱过怨恨过祈求过绝望过，一切灰飞烟灭，都已经变成回首中的怅望，低徊中的感谢。
感谢我的爱人，他曾经给了我最美丽的爱情，在分手之后，我曾问他，是否曾经爱过我，他的回答是爱过恨过，答案虽不尽如意，我的心仍然释怀。“如果能在开满栀子花的山坡上与你相遇，如果能够爱过一次再别离，那再完美的人生，也不过是回首时那短短的一瞬。”那美丽的山坡，一路风景，在爱人的怀里，我曾经是多么幸福的女人。
感谢我的爱人，伴我走过7年的旅程，阳朔的烟火、丽江的河水、香格里拉的星空以及林芝的美丽草原，都刻进记忆组成我生命最美的画卷。因为爱，让我的生命有过那样的精彩。
感谢我的爱人，以他宽厚和慈爱最大限度地接纳我包容我，并且让他的父母家人爱我如他，当我的婆婆把桌上最好的菜夹进我的碗里的时候，我的心是幸福的。感谢她，给过我一如对女儿般的爱。我对她有着深深的歉疚，对于她的给予我不曾回报也没有机会回报，祝愿她健康幸福快乐。 我生命中最爱的人，因为你的出现，让我的人生变得有意义，那样一段不顾世俗勇往直前的爱丰富了我的生命，让我不枉此生。
“千万人之中，时间无涯的旷野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇见了……” 真的，刚刚好，我们的相遇本身就是奇迹。有过了已经很满足，怎能奢望天长地久。
亲爱的，今夜，我是如此地想你，那年在苏州你的容颜是我眼前的一副画，永不褪色; 你曾经把我的行李一起背负的宽厚的双肩曾是我多么安心的依靠; 你几乎每天不断的电话简单的问候曾经是我生活的必须; 在西藏纳木错背我上山看日落的你的身体曾经是我生命的皈依……  
而今夜，亲爱的，你不在我身边。无论你在哪里，我不再抱怨，也没有难过，成全你是我的必须你的心愿。相濡以沫也好，相忘江湖也好，在我心中，你总是最美，一生的最爱，永不磨灭。祝福你，我永远的爱人。
很多歌听到了会想起你，“你快回来，把我的爱带回来，”曾是你深情的呼唤；“如果下辈子我还遇见你，我们死也要在一起。”我知道下辈子我们不会在一起，这辈子已经奢侈。“你掌心的痣我总记得在哪里”，在哪里我真的有点迷糊了。“一个人不孤单，想一个人才孤单”，其实孤单是永远，每个人都是孤旅，一个人，不要怕。
一年了，我在逐步适应新的生活，虽然仍然会有忧伤，但是最痛的时刻已经过去，如果那是世界上最美的盛宴，泪雨滂沱泣血成海亦留不住过眼云烟，就让我目送手挥潇洒转身吧。 起初半年我如沸水中的鱼跳跃挣扎，执着不肯放手，流干了一生的眼泪，却不知不觉地用了心理学的技术：收缩－阻断－替代，寻找支持系统，感谢你没有直接弃我于不顾，容我逐渐适应没有你的日子，最后学会放手。当初以为不可能的事情，发现也不是难于上青天。素黑说《放下。爱》，真的，放下了才可以爱自己爱生活。
这一年，我学习了瑜伽，习惯了每周去健身做指压，学习腹式呼吸放松自己平衡情绪，虽然每次静心冥想时仍会出现你的身影，虽然每次开门仍然会感觉小狗路路会从门缝里冲出来，我已经基本习惯没有你们的生活。不知路路一切可好，希望她健康快乐幸福，路路曾经激起我深挚的母爱，给我极大的安慰。 我用了半年时间学习心理学课程，通过了考试，拿到了国家心理咨询师二级证书，通过学习，我练习集中注意力，改善自己恍惚的情绪，把注意力逐步转移到有意义的事情上，让感情升华。在艰苦的学习过程中，虽然仍然会不时痛心地想起你想起过去，因为学业重时间紧迫，思念和功课仿佛在拔河，我在中间挣扎。这期间，我接受了心理咨询，虽然费用不菲，至今没有疯掉终归是有效果的。而我在这个过程中，通过转移能量治好了自己的爱依存症。
这一年，我约了很多会，虽然每约一次让我重复一次被抛弃的感觉，我仍然希望通过努力，把孤单变成不孤单，终于很多次不得不放弃。学会告诉自己，不要否定自己，即使被全世界抛弃，仍然要珍惜自己。这个过程更让我对过去充满感激，命运让我邂逅一段无暇的美丽，有过已经满足。 到了第十个月，已经音讯全无的状况下，我仍然有差不多一个多月的时间每天做很多梦，而梦里全部都是你的影子。那时候我以为自己要疯了，我开始每晚上网上的很晚,并开始清除"哎哟家庭网"博客里的文章,因为这些文章记录着我们以前的美好幸福的生活记录,每次看到这些我都不经回忆那段日子,所幸后来慢慢就淡了，大概是那场爱情最后一次剧烈的回光返照吧。
很早就读过《第二性 女人》，却没有明白过书的意义。我们的社会和教育从来都告诉我们男女平等，女人一点不落后，我们的教育是在断裂层进行，既没有旧式的温良恭检让，也没有现实女人面临的中国式的尴尬境遇的教育。观念的模糊使我们一度以为可以在这个社会如鱼得水呼风唤雨，结果在现实的一次次冲击下被迫调整自己。而我，还需要不断学习充电成长，让自己变得完整让内心变得圆满。 现在，我仍会在周末的早晨在阴冷的天空下被雾蒙蒙潮湿的忧郁裹住，像陷入一堆泥沼，无力地沉沦下去。这种慢性的恶劣情绪仍然像虫子一样不时的咬啮我吞噬我。仍会在午后的迷糊中有一种冲动，想拔那几个数字，那几个拔了一生的号码。也许，有一天，我会真的把那几个数字按下去，希望那天我没有崩溃。 现在，我可以听情歌了，听齐秦，那是最初几个月我不能触及的领域，收音机里发嗲的女声以及情歌都会刺痛我，最让我惊喜的是我现在可以看照片了，已经可以承受翻阅旧照片的感动，那些最初触目惊心的东西不再像蛇蝎一样咬啮我，却能在忧伤中给我一些温暖。而曾经在幻想中恐惧了很多次的岁末我也一步步地在走过了，为了逃避这个众多节日的日子，我曾经设计了一个长长的去印度的旅行计划，没料到我却可以面对了。
过往岁月，对错已经不重要了，剩下了都是美好和感激，而我在反省伤痛之后会进一步修炼和成长，让心智成熟，让自我完整。期待有一天，阳光照进心灵，而我会在如花的世界中微笑并且满足。
现在，我要开始新的一段旅程了，祝福自己，微笑，深呼吸，然后稳步向前！

后来

珍惜现在所拥有的。毕竟两个人在一起不容易

期待美好

离就离了吧